Narcisso-Show

L'imaginarium du Dr Parnassus est un film où tous les protagonistes se regardent le nombril.

La séance de 20h30 dans cette triste salle de dimanche soir était juste polluée par 3 pelés et 4 tondus forcément égocentriques eux aussi. Nous étions donc une petite dizaine (à tout casser) à transposer nos journées d'égoïstes dans les images baroques du père Gilliam.

Terry Python nous à fait un petit film intimiste tourné dans un terrain vague juste histoire de pleurer le manque de reconnaissance et de chance qui le poursuit diaboliquement depuis quelques années. Pour ce coup, il embauche des gueules. Des sales gueules et des belles gueules. Par exemple les belles gueules de Tom Waits et de Verne-mini-moi-Troyer et les sales bobines de -dans l'ordre d'apparition- Lily Cole, Heath Ledger, Johnny Depp et Jude Law.

Personnellement je me fout de Colin Farell depuis son hideuse décoloration capillaire de chez Alexandre donc... je ne le considère pas comme un gueule à part entière.

Lily Cole me fait penser à un poisson exotique. C'est une fille physiquement étonnante qui m'a immédiatement donné une furieuse envie de lui faire subir les pires outrages comme par exemple de lui transpercer la joue d'un hameçon et de la jeter dans la tamise au bout de mon fil de soie!

J'ai un instant pensé qu'elle pourrait être une mutante intéressante dans une adaptation porno-soft d'Astonishing X-Men....

Bref, bref... Donc voilà... j'en viens à l'anecdote sexuelle! On finit toujours par raconter une anecdote sexuelle:...

Je me suis furieusement gratté la mandoline à ego le lendemain même au boulot grâce (ou à cause) du harcèlement insiiiiistant dont me gratifie, avec tous ses arguments, une de mes collègues de travail. Appelons là JJ.

(On peut appeller ça une bougresse) Ahhh JJ la bougresse! 95D, 36 de fesses, jambes interminables et châleur torride de chez Andalousie...

Cela fait une semaine que je reçois avec une inélégance fatale un salmigondis de compliments et d'appels à la levrette furieuse. J'ai même eu droit à un exposé démonstratif de la facilité d'exécution du 69 dans une baignoire en acryl® de chez Lapeyre®, modèle de 160X70cm tout ce qu'il y a de plus standard.

Une vraie maladroite dans la forme. Parce que pour ce qu'il en est du fond, elle l'a vite atteint...

Au milieu de l'histoire de Terry, j'ai eu un coup de barre du genre à se demander comment notre réalisateur à lui même fait pour ce sortir de ce passage longuet.

Gilliam raconte grosso modo que le Docteur joué par le barbu Christopher Plummer a un vrai problème d'alcool dont il ne se sort pas depuis des siècles et qu'il risque bien de perdre sa fille s'il continue à faire le con avec son cerveau malade! En fait Terry est déprimé depuis Don Quichotte mais chut....

Je crois vraiment que le vieux Docteur ne voit pas qu'il risque gros s'il persiste donc à ne penser qu'à son "moi" comme d'ailleurs ses copains de baltringue que sont le petit homme précédemment cité et un jeune fat du nom de Anton interprété par Andrew Garfield.

Le Anton justement est bien le premier à vouloir penser à sa pomme en envisageant vite de tailler sa propre route mais bon... il est amoureux de la fille-poisson et trouve malgré tout son bonheur (simple) dans la roulotte des agités du bocal.

Je me rend compte d'ailleurs que tous les efforts déployés par notre JJ pour tenter de me soulever la carotte, sont vains. Parfois mon ego me trahit. Entendre des compliments et savoir qu'une jeune idiote se taperait bien ma personne me suffit et il n'est donc même pas indispensable d'aller plus loin.... C'est beau! C'est héroïque!... mais putain, qu'est ce que c'est prétentieux!

Heath Ledger arrive là, un peu envoyé par le diable pour gagner le pari que ce dernier a engagé avec son meilleur ennemi Parnassus le chrétien.

Du coup, tous les spectateurs peuvent à la fois regarder le nombril de Heath et le leur car Mr Ledger a effectué une fusion abdominale avec eux (les fans) depuis sa tragique disparition. Heath est formidable dans son jeu d'acteur jusqu'au moment (deuxième partie du film) où il révèle enfin son vrai visage:

C'est un salopard qui s'enrichit au dépend d'orphelins à travers SON association caritative et ohhh honte à lui!... il prend l'apparence d'acteurs vivants.

Lesquels, entre nous soit dit, (Johnny et Jude) sont bien meilleurs que lui en 10 fois moins de dialogues offert par le Monty Python toxico!

Je tiens à dire que les seuls moment où mon index droit est sorti de mon nombril, c'est lors des scènes animés. Même si (tatillon je suis) je préfèrais les bidouillages seventies du Flying Circus à ceux très léchés numériquement de ce film...

Après cette journée de dur labeur où la Miss JJ a failli me faire tater son fucking ass pour avoir preuve de sa fermeté juvénile, je me suis souvenu qu'il fut un temps où les filles avaient des rêves romantiques...

La jeune Lilly Cole se démerde pas trop mal dans un rôle mi-romantique, mi-rebelle qu'on aurait pu offrir à n'importe quelle ingénue piquée chez Hugh Heffner et piquée au bottox. Mais voilà, quand un réalisateur malin va farfouiller au milieu des soles meunières du monde de la mode, il finit par trouver une morue moins sèche et banale que le reste du cheptel de l'aquarium!

Comme je le disais, c'est un film de gueules et de nombrils!

Je me plais à rêver d'une adaptation sado-maso du comics Alpha Flight où on verrait l'ébauche d'un coït entre Puck-Verne et Marina-Lilly! John Byrne le pire "moi je" de la BD américaine en serait bien sur le scénariste!...

Cette chère JJ, obsédée de moi et obsédée de son corps qu'elle trouve "parfait car les hommes le lui le disent" m'a en tous les cas refilé un sacré coup de blues. Je ne la jetterais même pas en pâture à ce démon de Tom Waits car j'ai bien trop de respect pour son oeuvre.

JJ va finir sa course dans l'illusion d'un monde où l'on croit obtenir le bonheur (et le droit de toucher mon bas-ventre) par le sexe, l'argent et l'inculture mais un jour viendra où elle fera sa rédemption.

Comme Terry Gilliam d'ailleurs. Terry nous liste sur un ton désabusé et pas convaincu toute la tristesse qui l'entoure à ce jour. Symptomatique cette propension à vouloir cacher derrière l'éternel grenier d'idées foutraquement anarchistes et non-sensiques typiques de son art, l'histoire banale d'un vieillard fragile ne survivant que pour sa fille.

Et si on rajoute que Terry le maudit a vu mourir Heath en plein milieu de son film, je me dis que je vais lui pardonner comme on pardonne à ceux qui nous offensent....

A toi aussi JJ... je te pardonne tes offenses....

il y a bien longtemps dans un paradis artificiel...

Des Bâteau-arbres

Phénomènes de la nature encore inexpliqués, les Bateau-arbres ont toujours suscités polémiques et interrogations en tous genres.

Le dernier à avoir pu communiquer avec un de ces êtres était le navigateur zürichois Jürgen Stopfler en 1891 lors d'un de ses voyages d'étude des planctons genevois sur le Léman.

Stoppfler, cocaïnomane émancipé, jura ce jour-là qu'il n'était pas sous l'influence de quelques toxines. Ses marins et compagnons confirment ce fait, bien que n'ayant pu entendre ne serait-ce qu'une bribe de la courte conversation qu'ont eu l'homme et le mutant.

Ce que l'on sait du bâteau-arbre de Stopfler a été consigné dans un petit carnet de cuir appartenant au scientifique, quelques jours après son retour d'un coma occasionné par le choc, et qui est aujourd'hui exposé dans la collection personnelle du Comte Flafieux de Vêpres son mécène de toujours.

Je pourrais donc dire, qu'en ce matin de Mai, j'ai été chanceux et désespéré à la fois...

Il était l'heure où en général je refaisais surface. Je sortais d'un appartement inconnu, je sortais d'un lit aux souvenirs vagues et je sortais d'une étreinte écœurante avec l'acide espoir d'une douche à la bétadine.

C'est alors qu'en essayant d'ouvrir la porte de ma voiture garée sur le parking de la plage du Bourget avec un trousseau qui ne m'appartenait pas, je vis le bâteau-arbre, là à cinquante mètre de moi. Dès lors, les vertiges commencèrent à sinuer dans mon crâne, se faufilant derrière mes paupières pour atteindre mon cœur. Etrangement, cela ne me causait aucune nausée.... juste une sensation d'abandon et un subtil goût de miel d'acacias sur mes lèvres. Allez savoir pourquoi !

Le trousseau de clefs tomba sur le bitûme, sans bruit. D'ailleurs il n'y avait plus aucun bruit. Seul un chant lointain se juxtaposait sur le clapotis des vaguelettes du lac...

L'être sylvain (ou l'être marin comme vous voulez) m'appela par mon prénom et m'invita à son bord. Il était presque à quai et je ne mouillais même pas mes Converse en tentant un petit bond risqué.

Stupidement, je lui demandais d'une voix monocorde et enrouée s'il pouvait m'emmener sur la rive d'en face, ce qui ne le fit pas rire et provoqua en moi une légère gêne (toute légère...).

Voici en substance ce que je cru comprendre de son message:

-Il m'avertit d'abord que l'on ne sortait jamais indemne d'une rencontre avec les "Slsplrrs" (c'est le nom imprononçable qu'ils se donnent). Souvent, bien qu'ils se défendaient de vouloir nuire aux hommes, des maladies neurologiques doublées de troubles psychosomatiques pouvaient définitivement vous tomber dessus comme des pommes sur la perruque poudrée d'Isaac Newton après les avoir cotoyés !

Puis, il me laissa un message, peut-être codé, dans lequel il faisait allusion à des autres créatures qui les menaçaient dans leur milieu naturel. Des sortes de longues flèches glissant sur l'eau à une vitesse incroyable et dont l'empennage faisait office de rames. Ces flèches avaient un embout en forme de trompette, situé à l'arrière, qui hurlait de terrifiantes phrases d'encouragements au meurtre!

Slsplrr (je décidais de l'appeler comme cela au singulier) semblait vraiment très inquiet et secouait en permanence ses branches nord-ouest à l'évocation de ses mystérieux prédateurs.

Je le rassurais en lui parlant des frères Sipowicz qui m'avait tant fait suer au CM1...Cela ne pouvait que s'arranger après quelques mandales et une mise au point sur le partage du territoire....

La suite devint plus absconse, certainement parce que je commençais à récupérer une once de lucidité. Puis mon portable se mit à sonner, le bâteau-arbre me demanda de quitter le navire en prétextant un changement de saison à préparer (sic) et un chien moitié-labrador, moitié-idiot vint uriner contre le tronc-mât de la pauvre barque chlorophyllée.

Sur le mobile, un message de miss-findus me conseillait de lui rapporter vite-fait son trousseau de clefs si je ne voulais pas retrouver le mien dans la gouttière du voisin d'en face.....

C'est en relevant le nez en direction de Châtillon (c'est la qu'à été tourné "Mon petit doigt m'a dit..." avec André Dussolier et Catherine Frot...et oui !...) que je vis s'éloigner mon bâteau-arbre.

Etrange sensation mais absolument pas comparable à la belote de comptoir que j'ai faîte au "P'tit Quinquin" de Mouscron avec St François d'Assise en Juillet 2001.....Un peu plus agréable grâce à la brise du sud qui caresse les lacs alpins mais quand même moins mystique que les prêches de Fanfoué le Toscan quand je lui piquais tous ses atouts !....

Franchement Stopfler, je veux bien garder le mystère sur deux ou trois détails mais de là à en faire une jaunisse et un musée !.....